Интервю с Анелия Луцинова »
Публикувано на: 07.08.2010 19:10, източник: Блогът на Петър Събев, етикети: Женски работи Бременност и раждане Визуални изкуства Въпроси и отговори Грим козметика и стайлинг Забранено за над 81 Известни личности Любопитно Забавно Полезно Ние питаме - вие мълчите Общество и хора Секс и еротика спа уелнес релакс и други чужди думички театър Тъпотии и безсмислици актриса Анелия Ани въпрос въпроси Женски женско интервю луцинова простотии смях списание списания тъпи
На гости ни е известната актриса Анелия Луцинова, с която дискутираме женските списания. Понеже нито едно известно женско списание не я е поканило за интервю, решихме да й предоставим медийно пространство тук…
Анелия Луцинова е родена от родители-авантюристи и oтгледана от баба и дядо – селяни. Израснала е в Русе, като първите 10 години от живота й се е занимавала със зарзават, следващите две - с животновътство, след което се ориентира към човешката природа и психология. Метеоролог по душа, познанията й на всякакви теми са богати и обширни, като въпросът, на който винаги е мечтала да отговори е „Какъв е смисълът на съществуването?“. Но ние няма да й го зададем!
Вместо това подбрахме няколко въпроса от последните броеве на най-известните български списания. Вместо да давате грешни пари и да губите време, за да четете статиите, предлагаме ви директно отговорите на Ани:
1. Как те харесват мъжете?
И аз това им се чудя…
2. Кажи ни един нов секс факт…
Това е много хубав въпрос, благодаря, че ми го задавате… Фактът е, че стайната температура влияе на ерекцията, особено при температури под -50 градуса.
3. Защо отношенията ни с храната стават все по-странни?
Моите отношения с храната са странни от милиони години насам. Или мен ме няма, или нея я няма… Не можем да се засечем просто, предполагам, че е въпрос на лош тайминг.
4. Как поддържаш фигурата си?
За бицепс и китка – бъркане на манджа.
За трицепс – чистене с прахосмукачка.
За големия бедрен мускул – простиране от леген, поставен на ниско върху простир, поставен високо.
За коремни мускули – бърсане с моп от седнало положение; по-напредналите може да опитат и от легнало;
За прасец и рамена – качване на стълби с десет пазарски чанти.
5. Можеш ли да откриеш любовта край автомата за вода в офиса си?
Да, ако някой я е оставил там и ако е достатъчно голяма, за да я видя и никой не се обади до два месеца, за да си я иска обратно…
6. Разликата в религията проблем ли е в любовта?
Личният ми опит е доказал, че любовта е проблем в религията…
7. Кое е всичко, което трябва да знаем за аналния секс?
Това не е лесна работа, трябва си яко дупе за нея…
8. Кажи ни три стъпки, които пазят от инфекции и бременност?
Трите стъпки са: една вляво, една вдясно и после пак вляво. Това доказано предпазва и от инфекции, и от бременност, но само ако се изпълняват точно според инструкциите. Ето защо преди пристъпване трябва да се консултирате с личния си лекар.
9. Kакво да правим, ако целулитът ни побърква?
Яйца??
10. Как да научим детето си да плува?
По принцип най-евтино е с дъждовна вода в кофа или в локва на дълбока дупка (те поне се намират). Единият родител пуска детето в локвата внимателно… Другият чака да го пресрещне на канала.
11. Кажи ни по нещо за музиката, мечтите и добрия секс?
Нямат нищо общо!
12. Какво е мнението ти за шофирането с висока скорост?
Преди всичко, призовавам всички шофьори да не карат пили, а да карат яли… Колкото до високата скорост, колкото е по-висока, толкова е по-бързо, колкото по-бързо, толкова е по-кратко, колкото е по-кратко, толкова е по-зле, а колкото по-зле, толкова по-често трябва да бъде… Това е толкова дълбока моя мисъл, която мисля, че само най-умните ви читатели ще разберат.
13. Защо понякога боли?
Това е много сложен въпрос и хиляди учени са се опитвали да дадат отговор на него. По сложност може да се измери само с един друг въпрос и той е „Защо понякога сърби?“. И отговорът му е, че понякога е по-добре от винаги! Това е тъп отговор, но ако някой има по-добър, може да се обади на тел. 942 942 373.
14. Как се ходи на лов за мъже?
Екипирана. Винаги трябва да си екипирана, когато ходиш на лов за мъже… Нужен е специален ловен костюм, който да те маскира максимално. Ако имаш кестенява коса, боядисай я руса, за да се маскираш. Цветните лещи за очи са също препоръчителни. Всичко изкуствено по теб (мигли, зъби, подплънки, каквото има там) си е направо задължително! Друго основно правило е да си носиш подходящи оръжия – алкохол, приспивателни… тук може да се импровизира. Важно е и да се избере правилно терена и времето (съобразено с периода, в който излизат мъжете). Ако не си сигурна в качествата си на ловец, е добре да носиш със себе си ловна примамка (красива приятелка би свършила работа, но може да има и странични ефекти, така че трябва да се разкара в първия удобен момент). Успех!
15. Какво трябва да направиш, за да НЕ получиш секс довечера?
Взима се едно бокалче, в което стриваш три кози тестиса, половин прилепски пенис и три стръка магданоз. Съдържанието се добавя към една чаена чаша урина от бездомно куче, две щипки пепел от изгорено любовно писмо, 3 с.л. КУРкума, КУРиандър (нищо, че се пише с „О“) и КУРшум, изваден от по чудо оцелял заек. Така подготвената марината се оставя да престои на прозорец със западно изложение в продължение на два часа, след което се изхвърля. Ако това не е убило вечерта ви, то ви предлагам да изпратите SMS на кратък номер 0000000007 с текст „JAMES BOND“, за да получите обратен SМS от хетеросексуален изпращач.
16. Каква е твоята смахната тайна за разкрасяване?
Мия си зъбите… Тайната е в това кои точно зъби си мия!
17. Кой е най-новият ти моден аксесоар?
Лак за нокти в остро тревно зелено, като планирам да направя цяла модна колекция за смърфове…
18. Как да запазим грима и прическата си до края на бала?
С цената на живота си!
19. Защо мъжете изневеряват?
В голям процент от случаите, причината се състои в това, че съществуват жените.
20. Кои са двете най-горещи неща, които да му прошепнеш в леглото?
„Печка“ и „ютия“. В зависимост от температурата, която искаш да постигнеш, можеш да използваш и други думи, като „духалка“ например.
Подобни публикации
- 01.06.2010 — Сексът и градът 2 (15)
- 14.01.2010 — FML – Да си таковам живота! (4)
- 08.01.2010 — Нови поговорки и пословици (4)
- 16.12.2009 — Група ФМИ – в медиите
(3) - 17.10.2009 — Из „Календар“ по Nova TV (1)
- 12.10.2009 — Животът ми е нормален (My Life Is Average) (9)
- 01.12.2008 — Кой сега до теб заспива? (9)
- 11.05.2006 — Вие питате, Петър Събев отговаря (25)
- 18.07.2010 — Коментаторски бисери от световното по футбол ’2010 – Финална фаза (5)
- 01.07.2010 — Search Terms IV (7)
- 26.06.2010 — Коментаторски бисери от световното по футбол ’2010 – Групова фаза (3)
- 26.06.2010 — Анкета: Имате ли деца? (4)
- 02.06.2010 — Коя планета бихте искали да разгледате отблизо? (0)
- 25.05.2010 — Кашон бисквити и лакомства (11)
- 09.05.2010 — Бисквити „Анелия“ (13)
- 28.01.2010 — Центърът на зимна София – в една снимка (5)
- 09.01.2010 — Триизмерен портрет от паспортна снимка (3)
- 31.12.2009 — Новогодишни поскъпвания… (0)
- 22.12.2009 — The Company of Myself – Flash игра за шизофреници (5)
- 14.10.2009 — Преносима църква?! (4)
Социални мрежи:
Коментаторски бисери от световното по футбол ’2010 – Финална фаза »
Публикувано на: 18.07.2010 14:54, източник: Блогът на Петър Събев, етикети: мъжки работи Без коментар Забавни истории Любопитно Забавно Полезно Общество и хора Спорт здраве и хоби Събития случки и новини Тъпотии и безсмислици Футбол Аржентина Белучи бисер бисери василев Гана Германия Ибришимов изцепки Испания коментар коментатор коментаторски Парагвай Португалия простотии първенство САЩ световно Терон Уругвай фаза финали финална футболисти Холандия ЮАР
След бисерите от предварителната фаза, ето и нашата селекция от финалите на Световното по футбол в Южна Африка:
“…преди четири години видях същият този Гиджа, който в този момент отбелязва гoooooл срещу Корея…” (Петър Василев го казва в момента, в който Луис Суарес отбелязва гол; Алсидес Едгардо Гиджа в момента е на 83 години и последният път, когато отбелязва гол на световно, е през 1950 г.)
“Хорхе Фусиле понакуцва малко в духа на южноамериканския темперамент!”
“След ФАЛЦЕТА и гредата стана помощник на Уругвай…” (ФАЛЦЕТ е особен маниер на пеене с най-високия регистър на мъжкия глас, а залъгващият въртелив удар във футбола се нарича ФАЛЦ или ФАЛЦОВ удар)
“… не трябва да подценяват Уругвай. Имат футболни традиции уругвайците, въпреки че са понасъбрали малко прах във футболните анали…“
26/06 17:00 Уругвай 2 : 1 Република Корея
“Не съм сигурен какво точно искаше да направи Ъпсън, но съм сигурен, че не можа да го направи…”
“Джонсън ще пропусне евентуален следващ мач за Англия…” (при резултат 4-1 за Германия и 10-тина минути до края на мача)
27/06 17:00 Германия 4 : 1 Англия
“Пасторе е добър футболист, ВЕРТИКАЛЕН…”
“Маркес добре знае любимата позиция на Меси и затова застана на пътя на неговия път…”
27/06 21:30 Аржентина 3 : 1 Мексико
“Това какво е? Нищо, категоричен е реферът!”
26/06 21:30 САЩ 1 : 2 Гана
“Шави… подава на Шави…” (??!?)
“Каква неестествена траектория избра топката!”
56 29/06 21:30 Испания 1 : 0 Португалия
“Японският съдия реши да извади своя… меч …”
57 02/07 17:00 Холандия 2 : 1 Бразилия
“Ето я и госпожа Белучи…” (да, ама това е Чарлиз Терон – освен, че едната е италианска брюнетка, а другата южноафриканска блондинка и разликата във възрастта им е над 10 години, разлика няма… На фона на Гиджа и Суарес си е направо нищо).
“Дори и на канцлера Меркел МУ се иска да е на терена” (Меркел е жена, г-н Василев!).
59 03/07 17:00 Аржентина 0 : 4 Германия
“И преди да ви кажа съставите, нека да видим кои са 22-мата на терена…”
“Дузпата обаче има една много важна особеност – трябва да бъде реализирана”
03/07 21:30 Парагвай 0 : 1 Испания
“… след центриране на Крауч…” (Крауч е футболист на Англия (мачът е Уругвай-Холандия), при това най-високият – 201 см, как може въобще да се обърка)
“Добра намеса на опитното куче Даниел Ойер.” (Опитното куче всъщност се казва Андре Ойер, но въпросът е как ще кръстите опитните зайчета)
06/07 21:30 Уругвай 2 : 3 Холандия
“Иниеста е изключително подвижен играч – може да играе както отляво, така и отдясно, а както при повечето играчи на Испания, често го виждаме и да си разменя местата…”
“Ето го и Йоаким Льов с любимото си синьо пуловерче, което му носи късмет… Целият германски отбор е в същото пуловерче! Надявам се след мача да си ги перат!”
“Да видим това центриране на Лан до какво ще доведе… до прегръдка за Касиас.”
“Владението на топката е 58% на 42%, разлика само 2%…” (Хмм… не е ли 16?)
“Първото име на Педро е Педро Родригес”
07/07 21:30 Германия 0 : 1 Испания
Поради обясними причини, нямаме бисери от финалните мачове, но пък може би вие ще допринесете за това…
Подобни публикации
Share and Enjoy:
Search Terms IV »
Публикувано на: 01.07.2010 22:25, източник: Блогът на Петър Събев, етикети: Без коментар Вие питате - ние отговаряме Въпроси и отговори Забранено за над 81 Интересни сайтове Компютри и Интернет Любопитно Забавно Полезно Общество и хора От света и от нас Секс и еротика Събития случки и новини Тъпотии и безсмислици Search terms безсмислици биляна бисери блог блогове Думи забавление ключови петър смях събев събева тъпотии Фрази
Минат-не минат година-сто и сядаме да си гледаме кой с какви ключови думи е попаднал в блога ни…
Направихме го три пъти досега:
Тотално шашнати и зашеметени от това какви хора четат блога ни, представяме именно на тях (или поне на по-готината част от тях) четвърта поред представителна извадка с бисери и интересни ключови фрази за изминалата година… Ето ги и тях:
петър събев баща - coming soon, всъщност;
биляна имен ден - според Биляна са два: веднъж на Цветница по логиката Цветница-цвете-растение-билка-биле-Биляна и втори път на Еньовден като празник на билките;
бягам от бетона - и ние, но той продължава да ни преследва;
розови хипопотами – млякото и кожата на истинските хипопотами са розови, потта – червена;
графа мандарини mp3 - черпим с бира, ако някой ни я намери;
прилеп вкъщи – вече сме го обсъждали този проблем;
варене на великденски яйца - сварете като обикновено яйце. Боядисайте.
джон смит пазарджик - и Джеймс Бонд от Своге;
има ли „afl“ opel - има, но е опция;
родопи 24*7 – и други планини работят нон-стоп;
уши муши – а суши?
котка в скайп - не е проблем да се ползва заедно с компютърна мишка;
надървено магаре - ние можем да предложим единствено напластмасовена кравичка;
октопод събев - така ще кръстим осмия си син;
онлайн магазин за офроуд гуми софия - предпочитаме офлайн магазини за онроуд гуми, но и avtogumi.bg ползваме от време на време;
от къде да се кача на цариградско през студентски - по кръговото на четвърти километър е добра идея;
пикаещото момиченце – ние знаем само за момченце, намира се в Брюксел;
правих секс с по-възрастна - честито!
примерни фрази за бебешки албум - „Гу-гу!“, „Агггууу!“, „Мама“, „Аки“, „Папу“, „Ду-дууу“….
„велика събота“ работен ден - Велика събота, както и не чак толкова великите съботи са почивен ден;
„къде са женските“ - гледат „Сексът и градът 2„;
,уеишщксдзц; - не знаем какво търсиш, но се радваме, че си го намерил(а);
13 mart hybav den li e za godej - зависи за кого ще се сгодиш;
15 дециметра са - около метър и половина;
50 стотинки за 50 лв - става! Давай левовете.
andjelina djoli-kolko kubika ima - в устните, в гърдите или в гаража?
boq za markirane na galabi - със сребърни йони против бактерии или без?
dade v momtama ima magazin za tutun za cigari - Непушачи сме и двамата, но бихме казали „да“.
darta jena za sex – …търси млад, атлетичен мъж за почистване на домове и гледане на внучета;
dulga duma s bukvata a - жокер: избери си дълга дума с която и да е буква и сложи „анти-“ отпред, за да я направиш още по-дълга;
frappe бяло как се прави - като черното, но слагаш прясно мляко вместо вода;
gei pravi seks s kotka-6umen - котката е мъжка и се казва „Шумен“, нали? Иначе не си представяме какъв ще е тоя гей.
gotini misli za bivshi gadjeta - „Нека забравим миналото и да отидем заедно в Павликени на разходка“
izvestni ciganii – крадене на жица, хвърляне на гюбеци и псуване на „сикиджам“;
jenska putka snimki - на нас по-интересно би ни било да видим снимки на мъжка такава;
kade da namera rodopski kravi - все едно да питаш „от какво се прави сливов компот“: естествено, че в Родопите;
kakvo da vzemem za ekskyrziq - half the luggage, double the money;
lesno i evtini mandji - яйца на очи: трябват ти само яйца и очи;
pesnite na hisarskiq pop no vsi4kite - ние имаме само „Дай си сърцето“;
peugeot ламинирана серия - повечето автомобилни производители пускат лимитирани серии, но явно Peugeot са хитри, помислили са за честите чуквания на брони в големите градове и са измислили и „ламинирана серия“. Не знаехме!
pravih sex sas mama - това не считаме, че е много за хвалене;
pravih sex sas sina si - да, разбрахме вече, какво търсите в блога ни след секс обаче, извратеняци такива?!
stramni fakti - странни, срамни или страшни факти? Предишните два са си точно „страмни“.
varnenskata doktor kuin lechitelkata - не ни интересува, всички сме заслепени от русенската Анелия;
viene na patrylki - а в доброто старо време се чуваше вълчи вой от гората;
алгоритми за таратор – и ексепшъни с копър;
асеновград=широка лъка - не сме съгласни – най-малкото едното е село, другото – град (няма да ви кажем кое какво е);
биляна пратчет - не и преди да се появи Тери Събев (Тери е кратко за Терабайт);
визуална картина на земята - първо искаме да видим невизуална такава, за да направим разликата;
детско филмче с блондинка и тъгъдък - това най-вероятно е „Старла и сияйните ездачи„, шъ знайш!
децко имацийоно фюмче за белия зъб - абе сигурен ли си, че не е „зъп“ накрая?
деца които правят любовно чукане - тук даже и ние оставаме безмълвни;
дразнещия звук- пълен член - защо просто не написа „дразнещият“?
една песен нещо си to africa - коя? „Words to Africa“, „Go to Africa“, „Send ‘Em All Back To Africa“?
защо българия не е на европейско футбол - а, де?
защо във фотото орязват снимките - щото съотношението на хартията и екрана е различно и иначе ще изглеждаш много дебел!
защо искате да учим в леуварден - щото там можете да пушите трева напълно законно;
защо ми гори толкова много колата - провери центровката на двигателя, маслото, съединенията, връзките, гарнитурата, компресията…
защо нямам путка - сигурен ли си, че искаш да имаш?
искаме кебапчета на старите цени - и ние, с ПКС!
как да ея истински блек металист - „еянето“ е глагол, който още не ни е съвсем ясен;
как да махаме сутиен със photoshop - викаш мацката вкъщи, за да й покажеш новата версия на Photoshop, зареждаш примерен графичен файл с романтична картинка или сладко котенце, тя казва: „ау, че хубаво“, ти казваш: „като теб“ и й махаш сутиена…
как да накарам мама да ми купи кученце - бъди послушно дете;
как да накараш детето да ме слуша - кажи му, че ако слуша, ще му купиш кученце;
как да направя детектив - правете секс без презерватив, с белезници и огромна лупа – току-виж се пръкнало детектив след време;
как да пиша znamena v skype - „знамена“;
как да реша задачата 124:2 – като вместо да кибичиш във Facebook внимаваш повече в час по математика;
как да си направим светлини от prezarvativ - и ние ден и нощ все това се чудим;
как да си отворя пениса - НЕДЕЙ!
как да спечелим от тото - има три начина: пускаш си фиша и се надяваш на минималния шанс, не си купуваш фиш и печелиш 2 лв. или пък просто си правиш собствен тотализатор и печелиш винаги!
как да стигна по-бързо от враца до горна оряховица - с мисъл;
как да хакна поща в gmail - а, че те Google не са ли го вкарали това в раздел „Често задавани въпроси“ още?
как да чуя радиото си - включи ли го в контакта? натисна ли бутона Power?
как дишат охлювите - с кожата си и чрез пневмостома;
как е ортак на английски - Partner
как се вкарват в семейство и приятели на мтел - ами трябва да се ожениш за някой, който работи в тази компания, как… или поне да ожениш брат си/сестра си;
как се казват седемте хълма на пловдив - Тепета, ама отдавна не са седем…
как се писхе гъби на англииски - Mасхруумс
каква изненада да направя на младоженеца - избягай пред олтара
каква ще стана като голяма и какъв ще мие животът - като гледам как пишеш, най-вероятно ще „мие“-ш кенефи…
какво има в центъра на софия – павета. жълти;
капитан падналими - и подполковник седнахлити;
карта на новата граница с гърция - а ние си мислехме, че границата на България не се е променяла от 1945 г.
картинки за телефон които се сменят готини дяволи - кажи си номера, ще ти ги пратим като MMS;
класация най-добър малък градски джип - извинявай, ама джип се свързва с голямо и извънградско; това, дето го търсиш, най-вероятно е SUV или кросоувър;
кокиче с ракия - и от време на време минзухар с уиски;
колко струва един дюнер - малките по 2, 30 лв.; големите по 3,50лв. Насам, народееее!
костенурките experian - поздрав за колегите на Петър;
лесбийки с много сперма - да се чудиш откъде са я взели…
магия с катинар - ключът е в магьосника, съжаляваме;
мисли за тъпотията на хората - тук има доста такива;
ммм велосипед - не, напоследък сме на диета, ядем само нискокалорични храни…
много вкусно в широка лъка - вкусно, я! Това да не ти е Асеновград…
много детски песнички патета не пинко - тези песнички ние не ги знаем;
може ли да ми откраднат еърбега - може, ами… всичко крадат вече! Ние като слезем от колата, винаги си взимаме документите, радар-детектора, GPS-а, панела на касетофона, еърбега и летите джанти…
морсki oktopod ukrasa i masa v kilogrami - ние се занимаваме предимно с речни октоподи и столове в унции;
моята среща с извънземна цивилизация - взе ли й номера?
най добрата семейна кола на старо за едри хора два метра - децата и те ли са до два метра, или само за предните седалки говориш?
най хубавата сватба – ето я…
парти момиче „духа“ -“в духа“ -“на духа“ -“от духа“ свирка - не е важно дали духаш, или ти духат… важното е да се води духовен живот!
песни за коне на руски – за тъгъдъци ли, бе човек… Търси с „Самые лучшие руские песни для тъгъдъками“
петър машината - този прякор ни харесва и на двамата;
петър сушито - този – не!
петър ходи по водата - „… и когато завали…“ (Слави Трифонов)
пи-пи-пиленце - ко-ко-котенце?
по4ивни и прзни4ни дни за велигден - пи4, те6е не ти тре6е йoker, ти си велиг!!!
поговорки za opel - „Oпелите са най-бързите автомобили, щото ако се забавят, ръждата ги настига…“ – Народна мъдрост;
схема датчици на опел тиква - тиквите (Panthera tikvis) са бозайници. В диво състояние сибирската тиква достига 350 кг, според някои източници. Достигат до 3,8 м дължина, от които 0,8 се падат на опашката…
телескоп комшийка - ей, воайор!
чалга проститутки - хем ти свири, хем ти пее!
Подобни публикации
Share and Enjoy:
Коментаторски бисери от световното по футбол ‘2010 – Групова фаза »
Публикувано на: 26.06.2010 15:36, източник: Блогът на Петър Събев, етикети: мъжки работи Без коментар Известни личности Любопитно Забавно Полезно От света и от нас Спорт здраве и хоби Тъпотии и безсмислици Футбол бисер бисери бразилия гърция Дания изцепки Испания коментар коментатор коментаторски Корея мексико простотии първенство световно Уругвай Франция футболисти Швейцария ЮАР япония
Ние този път нищо няма да ви казваме, заглавието на поста и този клип говорят сами по себе си:
Предлагаме ви подборка на най-добрите коментаторски попадения в груповата фаза на Световното първенство по футбол в Южна Африка през 2010 г. Освен личния ни принос, бихме искали да изкажем и специални благодарности на Влади, форума на Gong.bg и всички останали, които допринесоха и ще допринесат за колекцията. Enjoy!
„Последни френски опити да изкукурига петела в последните минути“
11/06 21:30 Уругвай 0:0 Франция
„В последно време отборите от Aфрика правят добро впечатление в европейските първенства“
„Преди малко, докато гледах АРМАНДО ДИЕГО Марадона, си мислех дали мустакът му е боядисан в черно или брадата – в ляво“
„И така, драги зрители, поредни проблеми със ЗВУКОВАТА МАСА…“
12/06 17:00 Аржентина 1:0 Нигерия
„…само трима от гръцките футболисти показват своите умения зад граница…“
„…и в Корея има състезатели с много приличен за съвременния футбол ръст…“
„Корейците играят в схема с две линии – една защитна и една… предмостие!“
„… като забавени снимки изглеждат футболистите в синьо!“
12/06 14:30 Република Корея 2:0 Гърция
„Това беше истински СНАРЯД, изстрелян от ПУШКАТА на Рууни.“
12/06 21:30 Англия 1:1 САЩ
„Алжир ще продължават да търсят гол в своята врата“
„Мболи е единственият жив участник от българското първенство на това световно първенство.“
13/06 14:30 Алжир 0:1 Словения
„Още в четвъртата минута кенгурутaта можеха да ухапят бундес-тима“
„Да видим дали съдията ще прояви чувство на хуманност спрямо австралийците, недавайки дълго продължение… в крайна сметка главният съдия реши да бъде садист докрай, давайки три минути продължение!“
13/06 21:30 Германия 4:0 Австралия
„Червеният динамит не е толкова червен“
„Някои единици от СТРАТЕГИЯТА на датския треньор получиха контузии.“
„Дирк Кайт изпрати силен удар в гърба на Каленберг и той се хвана за слабините.“
14/06 14:30 Холандия 2:0 Дания
„Непростима грешка в ПОРТУГАЛСКАТА отбрана.“ (мачът е Италия-Парагвай, а коментаторът спомена „португалски“ още няколко пъти)
„Остават по-малко от 10 минути до края на мача“ (минутата е 76-та)
14/06 21:30 Италия 1:1 Парагвай
„Новозеландия и Словения…“
15/06 14:30 Нова Зеландия 1:1 Словакия
„Гледаме десетки милиони седят на резервната скамейка на Бразилия“
„Кака ще бъде в най-добрата си форма в края на Мондиала, когато формата му ще е във върхова форма!“
15/06 21:30 Бразилия 2:1 КНДР
„E, най-после Пике заприлича на себе си.“
„…пряк свободен корнер…“
„Не бива да ни учудва, че беГовете са толкова активни…“
„Швейцария днес е Нова Швейцария, така че нищо не може да се каже!“
„Оказва се, че добрата защита днес има много стойности… горе-долу като да атакуваш постоянно, но без да знаеш как.“
„Барселона днес просто не се представя на ниво“ (повториха „Барселона“ вместо „Испания“ няколко пъти)
„Жълт картон – да видим за кого… Най-вероятно за реплика!“
16/06 17:00 Испания 0:1 Швейцария
„Уругвай пропусна три от последните четири световни първенства, но сега урусите пак са в джаза“
„Резервният вратар на Южна Африка след малко ще погледне сините очи на Диего Форлан и сигурно ще се смрази от тях.“
„Домакините отново атакуват, Суарес е с топката.“ (Луис Суарес е уругвайски нападател, все пак)
„…и както се казва може да получи гол от съблекалнята“ (при влизането на резервния вратар на ЮАР в 80-та минута)
16/06 21:30 Южна Африка 0:3 Уругвай
„Някакви проблеми разбирам, че има по трaсето… Виждам, че вече всичко е наред“ (… и още 2 минути няма картина)
„Саня подава на Евра. То не можеш да разбереш кой на кого“
„Липсва динамиЗЪМ на терена… (2 мин. по-късно) …играта стана по-динамична, но все така скучна“
„…извади топката в тъп… ъъъ… в тъч“
„Как можах да ги объркам като имат разлика в ръста поне 20 см.“ (относно Жиняк и Рибери)
„Тулалан, който е кръстник на Торбалан…“
17/06 21:30 Франция 0:2 Мексико
„Джобните нападатели на Аржентина полетяха!“
„От началото на световното са произведени 800 000 вувузели, като 1 300 000 хиляди са изнесени за Европа…“
17/06 14:30 Аржентина 4:1 Република Корея
„Боканегра е по-статичен от паметника на Цар Освободител в София“
„Тим Хауърд може ритуално да се самоубие на стадиона след мача“
18/06 17:00 Словения 2:2 САЩ
„Колко хитро Раис МБоли сложи тялото и после ръцете си…“
18/06 21:30 Англия 0:0 Алжир
„Футболистите на Гана са в бяло, за да може номерата им да се отличават.“
19/06 17:00 Гана 1:1 Австралия
„Аурелиано Торес играе като вътрешен халф, но също така и като дълъг халф…”
„Винаги съм се питал защо лицата на парагвайците са толкова сериозни, дори когато играта им върви. Една от причините може би е, че Парагвай няма излаз на море“
„Доста играчи от средата на терена на Словакия изневеряват…“
20/06 14:30 Словакия 0:2 Парагвай
“Какви атаки към едната и другите врати!”
“Винаги когато топката е доставена в наказателното поле е неприятно за вратарите.”
„Дунга никога не е бил висок футболист…“
20/06 21:30 Бразилия 3:1 Кот д’Ивоар
„Португалия ПОЛУЧАВА гол, точно когато най-много имаше нужда от него!“
21/06 14:30 Португалия 7 : 0 КНДР
„А тези пропуски на Фернандо Торес опъват допълнително нервното напрежение на резервната скамейка“
„Тук при това центриране топката удари Жерар Пике в слабините… Е, ще понакуцва малко, но…“
Пике получава втора, силно кървяща рана, след което Петър Василев възкликва: „И това ако не е мал-шанс, здраве му кажи!“
21/06 21:30 Испания 2:0 Хондурас
„…и пусна ПРОСТРЕЛЕН пас към него…“
„Цорбас има само девет точни паса, но пък колко от тях успя да спаси!“
22/06 21:30 Гърция 0:2 Аржентина
„Африканските футболисти обичат да пускат ръце…“
23/06 21:30 Гана 0:1 Германия
„Тежко е състоянието на Щърба… оу, оплитане на коляното!“
„Това петленце Хамшик скочи върху Пирло, за да му вземе страха…“
„…треньора на Словакия ВЛАДИСЛАВ Вайс“ (Владимир, Владислав – все тая, нали е Владко…)
24/06 17:00 Словакия 3:2 Италия
„Tова ни дава възможност ОЩЕ ВЕДНЪЖ да се ЗАПОЗНАЕМ с третия гол на японците…“
24/06 21:30 Дания 1:3 Япония
“Жуан живее втори живот в днешния мач…” (След като според Никола Ибришимов се е спасил от сигурен червен картон)
25/06 17:00 Португалия 0:0 Бразилия
Важно! Харесаха ли ви бисерите? Искате ли да ги публикувате в любимия си сайт, блог, форум, вестник? Няма проблем! Единствената ни молба е да напишете:
„Източник: http://www.peter.and.bilyana.net/“
и да поставите съответния линк… Благодарим!
Подобни публикации
Share and Enjoy:
Продава се: матрак Tempur за Вашата любима играчка! »
Публикувано на: 02.06.2010 00:13, източник: Блогът на Петър Събев, етикети: Женски работи Любопитно Забавно Полезно математика Моят дом Общество и хора спа уелнес релакс и други чужди думички Това да Точни и неточни науки Тъпотии и безсмислици барби евтин играчка играчки изчисление кукли легло матрак мини мостра плюшена плюшени темпур цена шведски
Както може би сте подразбрали, с Биляна скоро се местим в ново жилище. И покрай ремонтите обсъждаме каква спалня и най-вече какъв матрак ни трябва. Пробвахме доста матраци и определено „Tempur“ са страхотни и във върха на личната ни класация – невероятна комбинация между меко и твърдо, направени от специален материал на НАСА, следват извивките на тялото…
Проблемът е един – цената!
Дори базовият модел на двойния матрак струва колкото базовия модел на някои автомобили… Но признавам, че ако можех да си го позволя, бих си взел именно такъв матрак…
Признавам и още нещо – рекламните материали на Tempur са едни от най-добрите, въпреки че не ми е ясно защо хората в тези реклами не си чаршафосват леглата и спят директно върху матраците…
Покрай интереса ни около „Tempur“, заедно с рекламните материали ни изпратиха и мостра от матрака… И ни хрумна невероятната идея, че след като материалът е толкова скъп, можем да продадем мострата.
Зачудих се каква ще е цената и направих една линия за основния тип матраци с ширина между 80 и 200 cm (ширина на матраците, не на линията):
Оказва се, че независимо от размера, минималният разход за изработване на матрак е 103,44 лв.
Съдейки по цените на стандартния размер 200 х 80 х 20 cm, материалът за мострата (9 х 4 х 3 cm) би следвало да има цена около 8,64 лв. (повтарям, само материалът)
Така общата цена на мини-матрака „Tempur“ става 112.08 лв. Добавяме около 20% печалба и получаваме следната оферта…
Само сега! Матрак „Tempur Mini“ на изключителна цена!
Замисляли ли сте се, че докато вие си спите сладко-сладко, вашите любими играчки се измъчват в неудобни пози, захвърлени на някой рафт, надолу с главата, натоварвайки гръбначния си стълб?
Представяме ви специалната модификация на Петър и Биляна – Tempur Mini. Първият матрак, предназначен специално за Вашите играчки.
Матраците TEMPUR Mini се оформят според точната форма на Вашата играчка, като по този начин й осигуряват оптимална позиция, независимо дали става въпрос за плюшена играчка, кукла „Барби“ или дори количка с дистанционно управление. Натоварването се разпределя равномерно в цялата контактна повърхност между играчката ви и матрака.
Когато си избират матрак, хората често не взимат предвид играчките си и тяхната стойка нощем. Лошата стойка и напрежението са основна причина за проблеми и бързо изхабяване на играчките ви. Неправилно избраният матрак за играчки може да усложни тези състояния, ако е прекалено твърд или твърде мек.
Прахът и акарите често се задържат в материалите, използвани при производството на стандартни матраци. Същите се задържат и в повечето играчки. Сега вие и вашата любима играчка можете да се предпазите от вдишване на прах и проблеми с алергии…
Поръчайте матрака Tempur Mini от нас за 139,99 лв. с включена доставка в рамките на България.
Средствата от продажбите ще бъдат използвани за закупуване на пастьоризирано краве мляко.
P.S. Майтапът настрана, Tempur са наистина невероятни матраци и можете да научите повече за тях тук:
P.S.2. Ако от Tempur решат да ни пращат матрак вкъщи, да побързат – необходимият ни размер е 200х160
Подобни публикации
Share and Enjoy:
Облак етикети
Категории
- SEO
- бизнес
- Детски дрехи
- дизайн
- изкуства
- икономика
- интернет
- ипотпал
- ит общество
- лични
- маркетинг
- медии
- политика
- програмиране-софтуер
- спорт
- технологии
- фирмени
- Форум
- фотография
Връзки
Блогове: 469
Публикации: 37895